Гуляют два теоретика в лесу. Встречают
медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше
скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает
первый.
* * *
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит
другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое
дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже
ластики не нужны.
* * *
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический.
Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть
Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает
студент, не открывая глаза.
* * *
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником
"Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.
* * *
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно
поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и
налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
-
О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу
пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с
одной стороны черная. - заявляет математик.
* * *
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник
пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его,
открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих
веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и
т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано
воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
* * *
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс.
долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно
предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я
построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
* * *
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
- Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по
краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
- Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает
физик.
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что
этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и
доказывает, почему.
* * *
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он
набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол.
Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика!
Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего
разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою ..., сколько же тебя
звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"
* * *
- Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.
* * *
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.
* * *
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
- Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
- 25,50...
* * *
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или
любовница.
- Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас
возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.
- С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и
уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень
вредны для здоровья. - утверждает врач.
- Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница.
Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно
спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.
* * *
Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
- В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них
прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
Биолог, физик и математик сидят в кафе и
наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую
закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется
количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно
картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают
обсуждать этот феномен. Биолог:
- Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
* * *
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает
студента:
- Напишите уравнение Шредингера.
- НФ=ЕФ
- Что такое Н?
- Магнитное поле.
- А что такое Е?
- Электрическое поле.
- И что означает это уравнение?
- ...
- (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем
простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить
чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него
воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого
он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена.
Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим
нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее
пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и
говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
Известно, что в году приблизительно пи
на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В
самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому
что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не
совсем круглая, а эллиптическая.
* * *
На экзамене по физике на вопрос, как
записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела,
студент написал: Е= мц2